Odio a los hombres

(y con esto haré amigos ya que casi todos los que me leeís sois hombres, no os lo tomeis como algo personal)

Siempre me he planteado de dónde le venía a los hombres esa prepotencia innata, esa chulería... pues bien recientes estudios demuestran que es por tener las gónadas fuera. Las chicas no vemos nuestras gónadas, y sólo podemos acceder a la parte más "superficial", ellos no... ellos tienen las gónadas fuera, tienen sus huevos bien visibles. Los huevos modifican su centro de gravedad y muchos de ellos sufren el temido síndrome del astronauta; mareos, dolor de cabeza, desorientación... La desorientación es la peor de ellas, un día sus huevos crecen y ya no pueden volver a pensar con claridad, la desorientación dura dias, semanas, meses, años e incluso toda la vida.
Reconoceremos a estos ejemplares porque te recibirán con un sonoro "que tetas" cuando lleves una camiseta algo más escotada de lo habitual, aunque el escote no enseñe nada o se encuentre a varios centímetros del pecho. El desorientado te regala los oídos y te dice cosas que toda fémina quiere oir como "quisiera ser mariachi para tocarte la cucaracha", siglos de evolución y sigo oyendo éste "piropo" de vez en cuando.
Vamos a ver chavalín, de verdad te crees que por decirme obscenidades voy a caer rendida a tus pies? lo he pensado toda mi vida, hice una promesa a la patrona de los imposibles diciendo que si algún día mi príncipe azul me decía alguna burrada me quitaría la camiseta y agitaría mis pechos contra su cara.

Los grados de desorientación varían de modo que puedo enumerar varios casos reales con distintos grados:

Ejemplar nº1: Alguna vez te han dicho que tienes unos ojos (aqui yo comienzo a pensar que con mi edad él y solo él es el único que se ha dado cuenta de que mis ojos son azules pero lo estropea) que te comería tol coño?
Oh sí sí sí, aplaudo y no es con las manos. Tío que cachonda me has puesto, soy tuya tómame!

Ejemplar nº2: El tan manido... ¿Estudias o trabajas? o su variación ¿Estudias o te trabajo?
Pues mira hoy me he levantado con ganas de que me abriesen en canal y mirasen de que estoy hecha, chaval!! Es tu día de suerte!

Ejemplar nº3: Qué hace una chica como tú en un sitio como este?
Hombre pues que de pequeña quería ser jardinera y estoy contando capullos, ya he encontrado el primero.

Ejemplar nº4: Con el garito lleno el lumbreras te pregunta ¿estas sola? no ves a las 300 personas que hay aqui???? No, no estoy sola, estoy con mi copa y soy fiel.

Ejemplar nº5: Ah tienes novio? pero yo no soy celoso.
Bien pues te presentaré a mi novio jugador de rugby, celoso enfermizo y a lo mejor, sólo a lo mejor consigues hablar civilizadamente con él...

Ejemplar nº6: Fuera tengo aparcado mi Golf blablablablabla (piloto automático de Nai) cuando termina su explicación servidora pone cara de alucinada y pregunta ¿y eso corre mucho? Él responde con el lenguaje no verbal de los palomos, hinchando el pecho y soltando un contundente Sí. El pobre no espera que yo tenga la maza justo detrás y suelte: Pues lo coges, te subes, vas por la carretera de Andalucía a 200 y te estrellas con la mediana. Si sobrevives me avisas, me gustan los coches seguros.

Ejemplar nº7: Éste es de los más divertidos, vivió su infancia cuando los Beatles peleaban con los Rolling en ser numero 1 de las listas y te seduce con un "eso no es bailar" a lo que yo respondo ¿Papi? ah no... que susto... verás... disculpa... es que ya tengo un padre, cuando quiera otro te aviso.

Ejemplar nº8: No habla quizás porque no ha aprendido o fue criado por lobos, monos o algo que aparezca en cualquier película de Disney... Baila y mientras lo hace intenta restregarte lo que pueda.
Oh si!!! y que el resto de los tios no se hayan dado cuenta y tú si.... me estas poniendo cardiaca!!! Sí, sí, oh y me has rozado la teta con el antebrazo... cacho de paja te vas a hacer esta noche... que vas a escribir mi nombre en el techo verdad?


En serio... por qué el gran grueso de la población masculina nocturna o diurna actúa así? Luego están los rara avis que conoces en algun sitio en la red. Los más graciosos son los de facebook, badoo y estas redes sociales. Ya puedes poner tu foto con un moco colgando o la foto de una actriz conocida que querrán follarte y te invitarán a pasar por su perfil donde encontrarás la polla más asquerosa que hayas visto en tu vida... Publica un libro tio! has descubierto el poder del pene!
Luego están los que tienen una carpeta entera de fotos de Willy y te dice que si eres buena te da la clave para verlas... tío tenemos dos problemas... Tú sigues siendo tú y yo venía con estómago de serie...


Y bueno ya paro de odiar a un gran grueso de la población másculina.
No os deis por aludidos lectores, vosotros no colgais fotos de vuestro pene en el blog (empezad a plantearoslo y descubriréis el poder del pene) xDDD

Un beso odioso

Odio, Ira y demás visceralidades

(Muchos de vosotros lo habeis imaginado, me uno a la semana del odio)

No soy una experta en sentimientos, de hecho suelo considerarme una tullida sentimental. Si eso de sentir va más allá de un ataque de risa la cosa me viene grande. Con el odio no es así, el odio acude a mi sin preguntar y sin pensar. Esta ahí y de vez en cuando sale a darse una vuelta. Siembra todo de ira y prepara toda mi visceralidad para recoger la cosecha.

Odio demasiadas cosas, cosas que por lo general se escapan a mi comprensión como le pasa al gran grueso de la población, pondré un ejemplo por si esto no queda claro... odio a los nazis porque no entiendo como alguien puede pensar ciertas cosas y sentirse bien haciéndolo. Hace muchos años cuando trabajaba en un restaurante volvía a las 3 de la mañana a casa, un día me encontré a P bajo nuestras casas. Hablamos y decidimos ir a dar una vuelta yo para airearme y el para que se le pasase la melopea que llevaba. P. es un chico 4 años menor que yo, hijo de una amiga de mi padre. Yo le estaba echando la bronca por haber bebido tanto y le explicaba que era normal que su madre se preocupase porque todavía seguía siendo un niño. Llegamos a un callejón oscuro y nos encontramos con 3 nazis, uno de ellos miró a P con desprecio y dijo "y este gilipollas?" (P llevaba unos pantalones militares azules, una camiseta de NIN que yo le había hecho y un collar de pinchos hecho también por mi) Me di cuenta de que aquella mezcla no era demasiado buena y tiré de P. Uno de los nazis se intentó tirar a por P mientras otro decía "No, espera a que pasen los coches" Cogí a P y lo puse a caminar delante mía de modo que mi cuerpo quedase entre los nazis y P... los nazis son gilipollas pero dudé que fuesen a por una chica por la espalda. Cuando creí estar los suficientemente lejos solté a P, el se desvió y se armó el Belén, paso libre para los nazis. Los escuché venir corriendo mientras mi cuerpo se convertía en poco menos que una piedra, se me agarrotaron todos los músculos mientras serotonina y adrenalina se conjugaban de la manera perfecta que me hizo llegar a la conclusión de que me tenía que meter "o acabamos en el hospital o mañana nos reimos de esto". Dos de los nazis alcanzaron a P mientras yo me quedaba paralizada, el tercero el más gordo de los tres iba más lento y se llevó la sorpresa de que yo iba a intervenir. Me giré y con el puño cerrado le di en la boca, de los nervios me dió por reir me acordé de los problemas de física de los impactos, aquello de que se suman las dos velocidades... aquí se sumó su velocidad corriendo y mi fuerza contra su boca. Su labios se dieron por vencidos chorreando sangre mientras él sólo atinaba a decirme "Puta". Quedaban dos y estaban encima de P, cogí a uno de la chaqueta y tiré para quitárselo de encima a P, cuando no eres fuerte tienes que aprovechar el "mobiliario urbano" asi que tiré hacia una ventana de un bajo y estrellé su cabeza contra un pico saliente. ¡Brecha! la primera vez en mi vida que hago una brecha a alguien...
La adrenalina tiene un problema y es que aumenta tu ego hasta niveles insospehados. Con dos nazis fuera de juego me sentía como el increible Hulk, a mi parecer medía como 30 o 40 cm más y mis músculos eran de campeona de fitness. Me acerqué al tercero y dije "o te levantas o te levanto" (tiene cojones que una tia de 1'60 tenga tantos cojones o sea tan imbecil...) El tio vio a sus compañeros y me dijo "vale vale" y se levantó y aprovechó para lanzarme un derechazo a la cara, sólo consiguió rozarme mientras le daba una patada en el estómago. Alguien me agarró por detrás, era P con los labios partidos y un par de costillas maltrechas, me sujetaba para que parase. Salieron corriendo y agradezco que P me sujetara porque una cosa es defenderlo y otra era convertirme en un animal como ellos, aprovechándome de su debilidad y golpeándolos como si no hubiese mañana.
Dos bolsas de hielo después nos reíamos, P en el bar de un amigo contaba cómo me había puesto (quien me conozca sabe que es gracioso pensar en mi pegando a tios como castillos) y todos nos reíamos.
La verdad es que combatí su odio con el mío, porque no les entiendo al igual que ellos no entienden que alguien pueda ser diferente.
Siempre he defendido la existencia de dos tipos de nazis; "los cultos y eruditos" estudiosos del tema y los "machacas" que son los que van destrozando a la gente porque sí. Odio a todos los tipos de nazis pero sobretodo a los segundos al igual que odio ver a un nazi gordo o a un nazi drogándose. Tio si eres nazi por mi estupendo pero no cojas sólo lo que te apetezca. Por ejemplo uno de los nazis que nos atacó es muy conocido aquí, parece moro, es muy oscuro de piel, nisiquiera le dejan entrar a los garitos de nazis porque es muy "moreno" y además esta gordo. Pero ¿qué tipo de nazi eres? dónde están los ejercicios para mantenerte en forma? dónde está la vida sana? que haces drogándote o bebiendo? tienes espejos en casa para ver que eres uno de los millones de españoles con sangre mora?
Un día de estos veo un senegalés nazi...
El problema de todo esto es la incultura y el borreguismo general que nos acompaña hoy en día.

LO ODIO

Cuenta atrás

Que la gente de mi entorno vaya cumpliendo años me hace pensar que en nada viene el mio...
El año pasado decidí descumplir un año, Leghos y Siraes decidieron que me cantarían el "feliz no cumpleaños".
Creía que nunca me iba a molestar cumplir años pero ha comenzado a pasar, miro el DNI veo la fecha de nacimiento y suena tan lejano... de hecho he podido comprobar la teoría de mi padre que dice que cuando cuentas anécdotas con todo lujo de detalles, como si fuese ayer y ocurrió hace más de diez años... eres viejo. Pues bien, esto lleva pasándome ya un tiempo, parezco una abuela cebolleta contando batallitas "cuando yo era pequeña..." me recuerdo a mi abuelo cuando me contaba que de joven con un duro hacías maravillas y yo pienso que de pequeña con 500 pesetas iba al cine y me compraba palomitas y chuches... ahora con 3 euros no vas ni a la vuelta de la esquina.
Éste año caen los dos patos mas trés gansos xDDDD
Lo único que me consuela es que mis amigos me cantarán aquello de: (todos a coro)
Mira esa Nai
mmmm
que es mi condena
mmmm
como me gusta a mi la Nai con meleeeena

Y que podré volver a picar a Siraes con que una tía más vieja y bajita que ella tiene más aguante hasta que se pille una melopea histórica y luego nos abrazaremos con un pedo amigo y nos diremos cuanto nos alegramos de coincidir aquel año en bachillerato. Y nos acordaremos de las anecdotas de aquel año en el que en vez de ir a química me quedaba en el bar tomando botijos y jugando al mus.

Y también me consuela que terminaremos pidiendo "la chica ye-yé", "la vida es una tómbola" y alguna canción por el estilo como los éxitos de Rafaela Carrá.

Estas cosas es por lo único que no me importa cumplir años, porque es "mi día" y nos juntamos todos a hacer un poco el cabestro, porque siempre termino afónica, porque luego tenemos anécdotas que contar y porque me junto con mis amigos que es lo más importante. Lástima que algunos esteis tan lejos... Pau en Barna, Chus en Mallorca (para que veas que me acuerdo de tí pérfida), Danny en Manchester y lástima también que algunos de vosotros (los que me leeis) también esteis tan lejos porque podría ser épico, Bela en Granada, Fag en Mallorca, Vanity en Barna, Pau en Nueva York? y un largo etcétera...

Un beso

El cielo se ha abierto

y ha soltado agua para parar un tren...

Tras pasar miedito en la carretera cuando caían cortinas de agua regresé a casa con un dolor de cabeza espantoso pero los planes son los planes y hay que cumplirlos.

Tras mis vanos intentos de acercarme al 'enfant terrible' del que hablé post atrás decidí usar la artillería pesada: escotazo.
Entré decidida a la fiesta y no estaba... había gente disfrazada, me rei bastante con un tío que iba de Fétido (La familia Adams), se abre la puerta por enésima vez y tras Los cazafantasmas entra mi enfant. ¡Es mi oportunidad! Tras hacer varios intentos para que me prestase atención lo conseguí, se acercó a mi con su voz profunda y sus casi 2 metros de altura. ¿Lo único malo? es muy sobón y me llama "niña" ¿lo bueno? parecía interesado y tiene mi tarjeta. Ando un pelín más cerca del tío de Endesa y de unas entradas para el palco del Calderón xDDD

Este fin de semana he salido demasiado y he bebido hasta agua de floreros en consecuencia estoy reventada. Pero hemos hecho amistad hasta con la policía...

No ando muy inspirada. Nueva canción de la semana, la que hizo que se acercase a mi :P