El príncipe de Beckelar

Ya me he cortado el pelo, ya no hay vuelta atrás, entré en la peluquería con el pelo a mitad de la espalda y salí enseñando nuca. Me veo rara, me falta pelo, noto fresquito en la cabeza.

Los simpáticos comentarios de Leghos al verme fueron: "No, si el príncipe de beckelar ha llevado ese peinado toda su vida" "ya tenemos paje para reyes" será cabrón... luego off the record admitió que me quedaba bien y que no pensaba que me iba a quedar tan bien.

Fui a casa de mis progenitores porque mi señora madre no podía quedarse sin ver el cambio de look,a mi padre casi le da un soponcio cuando abrió y me vió con el pelo taaaaaan corto. Me he hecho un corte bob o una V como querais... mas corto de atrás y más largo de alante, a lo victoria xDDDD La coña al entrar en casa de mis padres fue "Vicky y yo tenemos el mismo estilista" y mi padre dijo que también teníamos el mismo oculista (por las gafas de sol grandes)

Bueno todo el mundo me ha dicho que me queda bien y mi madre... miente pero los demás no. Ahora a esperar a que crezca. Pero por fin tengo mi pelo natural sin tintes ni movidas ya no puedo negarlo: soy rubia natural, lo de antes era Inteligencia artificial como el fiasco aquél de película. Me niego a poner foto porque no he puesto ninguna (salvo una de pequeña) y seguiré manteniendo el anonimato.

Ahora voy a llamar a Leghos para recuperar mi portatil y a ver si nos vamos a Las Rozas Village a exhibir mi corte de pelo glamouroso xDDDD es eso o ir al mercadillo que tiene menos glamour claro. Ah ayer tuve mi ataque consumista de fin de mes al ver que había cobrado y me compré dos mochilas Dickies (a falta de una)

Por cierto al poner título al post me he acordado de mi frase mítica de hace años "yo no quiero un príncipe de Beckelar, quiero un Nacho Vidal" xDDDD Creo que esa frase dice mucho de mí aunque dudo que sea bueno.

Luego si me apetece os enseño alguna fotillo de ayer. De momento os dejo una de hace tiempo.

De skaters, rollers, etc...

Bueno como hoy tengo que salir pitando para hacer unas fotillos os dejo con unas de la semana pasada.

Si las quereis ver en grande... pinchais y punto xD

Ya me direis...

Lectura, literatofilia...

Como hoy hemos hablado mucho de lectura y me ha llegado un mail de Shugaa que pega mucho hoy... lo pongo, pensaba ponerlo mañana pero bueno.

Lo ha escrito Jose Luis Sampedro al hilo de lo de las bibliotecas de pago, ahí os lo dejo.



POR LA LECTURA

Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la
semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al
principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo.
Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado
cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:

a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?

Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.

Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro

Vacaciones

Éste año no toca. No sé nisiquiera si voy a disfrutar de unos días libres pero aparte... no hay pasta ni ganas.

Después de las últimas vacaciones... teníamos allí una... para llamar al Friker Jiménez y que le dedicase un programa entero, nos faltaron psicofonías pero los demás sucesos paranormales los teníamos todos xD



El domingo me invitaron mis padres a irme con ellos pero soy un poco sociópata e irme a Benidorm pues como que incita mi vena asesina y no puedo permitirme más coqueteos con las fuerzas de la ley y el orden.Ains... que bien me lo pasaba yo cuando era pequeña en la playa de Calpe... cuando descubrí "los 20duros" y comprábamos globos de agua y nos dedicábamos a tirarlos por la terraza a los viandantes (siempre fui una gamberra)

Hoy tengo el día tonto, me he quedado dormida en el sofá en postura de alguna de esas figuras raras del tetris y encima he soñado cosas que no debería soñar.
Ahora estoy tomando un té de frutas riquísimo, ayer Leghos me engañó y me dejé un dineral en té y a mi las hierbas me gustan fumadas xD
Ains... tengo un día mujer mujer quiero ir a la peluquería y cortarme el pelo radicalmente, escuchando a Kortatu por lo menos xDDD (qué chiste más malo malísimo)

Ayer terminé de leerme un libro y cada vez que miro a la estantería tengo tantos pendientes de leer que no se cuál escoger. Punset me mira con cara de pena y Javier Sierra con cara de conspiranoico. No se qué hacer...

Beso!

Relax

Tengo poco que contar porque llegó el jueves por la tarde y me puse en modo off.

Haciendo gala de nuestras mejores vacaciones Leghos y yo nos vamos a Parla de Mallorca, asi que... lo puse en práctica me fui a casa de Inma y Alberto a la piscina de la urbanización.
Redescubrí que es un puto lujo bañarte a las 9 de la "noche" en una piscina y que los putos socorristas neonazis no te dejan meter pelotas pero ellos si pueden meter sus sillas xD (nah fue un error corría airecillo y se le voló la silla xD)

Alberto cocina de puta madre qué berenjenas rellenas más ricas por dios! También redescubrí que las cachimbas con anís me siguen dando ascazo. Algún día daré testimonio gráfico del día de la cachimba casera, eso sí fumábamos sustancias ilegales.

Hemos prometido ir al parque de atracciones que como el señor alto y la señora sosa no cuentan conmigo porque me dan miedo las alturas... claaaaro el día que me subisteis al aparato infernal aquel... no se quejaban. Hijos de puta! menuda crisis de ansiedad madre...

El viernes nos fuimos a Toletum, bueno al pueblo de Toledo dónde tienen prioridad las cabras, estuvimos en una piscina en la que estábamos nosotros y poco más. Me reí mucho con Vero "cagándose en diós" dice que quiere tener muchos hijos pero luego los niños la estresan, aunque bueno... ya tiene suficiente con Alberto que dió la coña con el futbolín lo que no está escrito. Se nos ocurrió jugar al "mentirosó" y gané casi todas las manos muahahahaha.

El sábado y el domingo he estado off del todo, he dormido mucho, he jugado a la play, he visto series y me he tocado los pies, mucho.

Esta semana la tengo repletita de curro :S ains... todo sea por ganarse el pan...

Entrada insulsa mañanera, os prometo una actualización menos sosa mañana que ahora me voy a recoger el coche de empresa (que sea el golf que sea el golf) y comprar cositas para la empresa.

IPS

Ayer aburrida hice un test que te decía tu índice de pulsión sexual. No voy a publicar los resultados que luego me salen amantes y anónimos que me llaman guarra. Sólo diré que mi índice es de 89, el de Nacho Vidal es de 100 y el de Malena Gracia de 66 si no recuerdo mal, sí, soy más pervertida que la Gracia xDDDD. Ah, la media es de 52.


www.testdelsexo.com

Por si alguien quiere hacerlo. Ya me contareis

Ahora estoy poco comunicativa igual luego os cuento algo más interesante

Movimiento de los Santos de los últimos días

Por el nombre parece que anuncio los últimos días de rebajas, pues no! Hablo de los mormones...

Un día hablando con el mañoborroka comenzamos a desvariar sobre los mormones. Que parecen Action Man recien salidos de la fábrica, todos son rubios, altos, fuertes y se llaman Edbert (o algo así)

Nos pusimos a investigar, descubrimos que los negros son negros porque son pecadores y cuando se rediman y se hagan mormones volverán a ser blancos como la cal, vamos que si Michael Jackson hubiera sabido esto.... otro gallo nos habría cantado.

Que dios tiene con su cónyuge hijos. Bien hasta aquí mas o menos normal pero es que tienen espíritus bebés!!

Admiten que Dios y el demonio son hermanos y que para engendrar a Dios hubo sexo, por lo menos estos no se inventan algo con una paloma que a mi no me quedó claro del todo.

Admiten la Poligamia, un hombre para llegar al mas alto grado tiene que tener varias mujeres.

La expiación de ciertos pecados debe ser mediante derramamiento de sangre. Los negros no están facultados para el sacerdocio por la maldición de Caín. Que progres eh...

Por supuesto si tu esposa no es mormona no puedes llegar al cielo, la iglesia investigará tu vida y tus costumbres y deberás donar como mínimo el 10% de tus ingresos a la iglesia y si hay necesidad de más... a soltar pasta. Por supuesto jamás verás las facturas de como se gasta TU dinero.

No puedes beber alcohol, café o fumar. Ah y por supuesto tampoco té y supongo que cocacola tampoco igual con pepsi tienen un contrato quien sabe xD.

Si Dios te llama para sus tareas (traducción libre: si a alguien de mayor grado que tú se le pone en las pelotas que tienes que hacer algo) debes hacerlo sin remuneración ninguna.

Lo que más me gusta es cuando un profeta contradice a otro entonces te dicen " un profeta vivo toma preferencia sobre uno muerto" no hay razones no simplemente es eso.

Si estas soltero tendrás que casarte con una mormona y tu familia o amigos no mormones estarán excluidos de la ceremonia.

Y muchas cosas más. Lo que yo me pregunto es si esto es una secta por qué coño esta legalizada desde tiempos de Franco?

Por cierto si algún mormón me lee que disculpe mi atrevimiento pero es que todavía no he sufrido ningún lavado de cerebro mormón.

Ahí queda eso

(Por cierto la imagen es de una película antiquisima de serie b que se llamaba algo así como orgazmo, va de un mormón que se mete a actor porno... calidad de películas que veo eh... xD)

Caracterización

Lo prometido es deuda... ayer Alfonsus escribió lo que él cree que le caracteriza y yo voy a hacer lo mismo...

- Me pongo roja enseguida

- Mi risa... es estruendosa y pegadiza, además tengo varios tipos de risa xD

- Mis ojos que cambian de color dependiendo de la luz y el estado de ánimo; así son grises en días lluviosos o si estoy triste, azules cuando hay mucha luz (en verano por lo general) y cuando estoy muy contenta y verdes el resto del tiempo, aún así son raritos, tienen manchas de color.



- Soy un almacén de datos tontos e inservibles y curiosidades sobre todo de cine xD

- Soy muy insegura

- Siempre estoy de coña o tengo la coña perfecta para hacer de algo serio una coña

- Tiendo a guiñar el ojo en plan "niña mala" cuando me meto con alguien

- Pongo motes cariñosos a todo el mundo. Ya han empezado a ponérmelos a mi! xD

- Saco la lengua para saludar

- Me da repelús cuando alguien se rasca y suenan las uñas en un tejido y también chupar la madera, nunca termino los polos.

- Cuando me mosqueo nunca digo que estoy mosqueada, hay que encontrar el término "estas enfadada? No. Estas mosqueada? No. Te ha molestado algo? Sí, mira blablablablabla"

- Soy muy patosa

- Canto, bailo, hago el air guitar...

- No me gusta perder ni a las chapas, soy una picada

- Apunto todo lo que tengo que hacer

- Soy maniatica del orden y de la limpieza (vivir conmigo es desesperante)

- Cuando veo una serie o una película siempre me identifico con la borde psicótica. Así en su día hasta mis amigos decían que era Mónica de Friends xD

- No puedo dormir con ruidos constantes sean ronquidos, grillos, una alarma... tengo que poner la tele para amortiguar.

- Cuando me duele la cabeza nadie se puede acercar a mi, me pongo de muy mala hostia.

- Soy muy criticona xD

- Dicen que no tengo gracia contando chistes pero sí marcándome mis monologos.

- Soy borde por naturaleza. El otro día llamé a Txus y por la tarde me llama un número oculto, contesto y me dice "quien eres?" a lo que contesto "pues tú sabrás que me has llamado!" era Chus que se le ha mojado el móvil y no tiene los números guardados xD

- Me llevo muchísimo mejor con los hombres que con las mujeres.

- Soy de esas personas que no te dejan indiferente o me odias o me adoras.

- No paro quieta, soy hiperactiva

- La primera impresión que causo es horrible: borde con aires de superioridad, prepotente, mala hostia...


De momento no se me ocurren más cosas entre ésto y las manías... ya os podeis hacer una idea muy clara de cómo soy.

En fin... mañana más

Querido tu

Se que no me buscas y que no quieres encontrarme.

Se que esta casa no es lo suficiente grande para los dos.

Se que aún sigues dibujándome en un papel cuando te distraes.

Se que aún compones canciones para mí.

Se que sigues escuchando el eco de mi voz en tu casa.

Se que aún sigue en tu nevera aquella comida que yo adoraba y que tu odiabas.

Se que aún tienes mi cepillo de dientes en tu baño.

Se que guardas en ese cajón todos los te quiero que nos dijimos, junto con los trozos de corazón, las risas y los llantos.

Se que todavía conservas aquella foto en Francia.

Se tantas cosas que tu no sabes...

Se que llegamos al principio del final y nadie se dio cuenta.

Se que se acabó y no nos dimos por aludidos.

Anatomía del escándalo

Hoy no me apetece escribir, hoy toca el rescate de una entrada de mi antiguo blog

Extracciones del libro 13.99 Euros de Frederic Beigdeber, éste muchacho apuntaba maneras; trabaja en una gran empresa publicitaria, a los 24 añitos saltó a la fama con un anuncio de wonderbrá, ese de Eva Herzigoba cuyo eslogan decía: Mírame a los ojos, he dicho a los ojos!.
Pero este libro.... hizo que le echasen de su puesto y leyendo lo que he leido... no me extraña xDDDDD


Me llamo Octave y llevo ropa de APC. Soy publicista: eso es, contamino el universo. Soy el tío que os vende mierda. Que os hace soñar con esas cosas que nunca tendréis. Cielo eternamente azul, tías que nunca son feas, una felicidad perfecta, retocada con el PhotoShop. Imágenes relamidas, músicas pegadizas. Cuando a fuerza de ahorrar, logréis comprar el coche de vuestros sueños, el que lancé en mi última campaña, yo ya habré conseguido que esté pasado de moda. Os llevo tres temporadas de ventaja, y siempre me las apaño para que os sintáis frustrados. El Glamour es el país al que nunca se consigue llegar. Os drogo con novedad, y la ventaja de lo nuevo es que nunca lo es durante mucho tiempo. Siempre hay una nueva novedad para lograr que la anterior envejezca. Hacer que se os caiga la baba, ése es mi sacerdocio. En mi profesión, nadie desea vuestra felicidad, porque la gente feliz no consume.

Vuestro sufrimiento estimula el comercio. En nuestra jerga, lo hemos bautizado como “la depresión poscompra”. Necesitáis urgentemente un producto pero, inmediatamente después de haberlo adquirido, necesitáis otro. El hedonismo no es una forma de humanismo: es un simple flujo de caja. ¿Su lema? “Gasto, luego existo.” Para crear necesidades, sin embargo, resulta imprescindible fomentar la envidia, el dolor, la insaciabilidad: éstas son nuestras armas. Y vosotros sois mi blanco.

Me paso la vida contándoos mentiras y me lo pagan con creces. Gano 13.000 euros (sin contar las dietas, el coche de empresa, las stocks-options y el blindaje contractual). El euro ha sido inventado para que los salarios de los ricos parezcan dieciséis veces menos indecentes. ¿Conocéis a mucha gente que a mi edad, gane 13 kiloeuros? Os manipulo y me regalan el nuevo Mercedes SLK (con su capota automática) o el BMW Z3 o el Porche Boxter o el Mazda MX5. (Personalmente, siento debilidad por el deportivo BMW Z3, que aúna el esteticismo aerodinámico de la carrocería y la potencia gracias a su motor de 6 cilindros en línea que desarrolla 321 caballos, lo que le permite pasar de 0 a 100 km/h en 5,4 segundos. Por si esto fuera poco, ese coche parece un supositorio gigante, lo cual resulta la mar de práctico para dar por el culo a la Tierra.)

Interrumpo las películas que estáis viendo en televisión para imponeros mis marcas y me pagan unas vacaciones en Saint Barth´ o en Lamu o en Phuket o en Lascabanes (Quercy). Os machaco con mis eslóganes en vuestras revistas favoritas y me ofrecen un caserón en la Provenza o un castillo en el Périgord o una mansión en Córcega o una granja en Ardèche o un palacio marroquí o un catamarán antillano o un yate tropical. Estoy En Todas Partes. No os libraréis de mí. Dondequiera que miréis reina mi publicidad. Os prohíbo que os aburráis. Os impido pensar. El terrorismo de la novedad me sirve para vender vacío. Preguntad a cualquier surfista: para mantenerse en pie resulta indispensable tener un espacio vacío debajo. Hacer surf consiste en deslizarse sobre un enorme agujero (los adictos a Internet lo saben tan bien como los campeones de surf de Lacanau). Yo decreto lo que es Auténtico, lo que es Hermoso, lo que está Bien. Elijo a las modelos que, dentro de seis meses, os la pondrán dura. A fuerza de verlas retratadas, las bautizáis como top-models; mis jovencitas traumatizarán a cualquier mujer que tenga más de catorce años. Idolatráis lo que yo elijo. Este invierno se llevarán los senos más altos que los hombros y el chochito rasurado. Cuanto más juego con vuestro subconsciente, más me obedecéis. Si canto las excelencias de un yogur en las paredes de vuestra ciudad, os garantizo que acabaréis comprándolo. Creéis que gozáis de libre albedrío, pero el día menos pensado reconoceréis mi producto en la sección de un supermercado, y lo compraréis, así, sólo para probarlo, creedme, conozco mi trabajo.

Mmm, penetrar vuestro cerebro resulta de lo más agradable. Me corro en vuestro hemisferio derecho. Vuestro deseo ya no os pertenece: os impongo el mío. Os prohíbo que deseéis al azar. Vuestro deseo es el resultado de una inversión cuyo importe está cifrado en miles de millones de euros. Soy yo quien decide hoy lo que os gustará mañana.

Todo esto provoca que, probablemente, no os resulte demasiado simpático. Por regla general, cuando uno comienza a escribir un libro, debe procurar parecer interesante y toda la pesca, pero yo no deseo enmascarar la realidad: no soy un narrador amable. En realidad, soy más bien del género cabronazo que pudre todo lo que toca. Lo ideal sería que empezarais odiándome, antes de odiar también la época que me ha creado.

¿No resulta espantoso comprobar hasta qué punto todo el mundo parece considerar normal esta situación? Me dais asco, insignificantes esclavos sometidos a mis más mínimos caprichos. ¿Por qué habéis permitido que me convierta en el Rey del Mundo?





En inglés, “publicidad” se dice “advertising”: los inventores de esta profesión intentaron advertirnos.





No existen grandes diferencias entre consumir y consumar.

Rabia

Siento rabia al escuchar el despertador

Siento rabia al levantarme y notar que me duele todo el cuerpo

Siento rabia al empezar a estornudar y no ser alérgica

Siento rabia al encender los móviles en el acto más instintivo mañanero

Siento rabia al ver que no queda café

Siento rabia al tener que vestirme en vez de quedarme en la cama

Siento rabia al ver que no queda agua caliente

Siento rabia al ver que la tele no funciona, ¿qué hago sin noticias?

Siento rabia al tener que ponerme tacones

Siento rabia cuando veo 10 emails de trabajo

Siento rabia cuando escucho el nombre de alguna de las marcas para las que trabajo

Siento rabia cuando suena algún móvil

Siento rabia cuando siento rabia

Grumos de rabia



Otro día hablaré de la ira

Muchachada Nui, Nui!

La excusa perfecta para no trabajar... Luis y yo haciendo los "Celebrities" de los jefazos, lo peor es que hemos pensado hasta en grabarlos.

Ah también nos hemos dedicado a analizar quién es mi anónimo, a ver fotos varias y yo he hecho las caricaturas de la empresa Luis y yo clavaitos eh... y eso que me echaron de clase de dibujo por no tener aptitudes para la pintura, estos puristas...

Tendré que hacer una foto a la pizarra de las ideas que ha comprado Luis y a farfi la mascota de la empresa.

Hoy hemos trabajado cero y deberíamos de haber adelantado cosas pero bueno... que se le va a hacer, mañana nos vamos a hacer foticos a rollers y skaters que bonico va a quedar nuestro proyecto, sobre todo cuando lo vendamos.

Luis únete al oscuro mundo blogger, sabes que lo echas de menos...

Actualizando dos veces en un día, estoy enferma, me he vuelto a enganchar.

Hola me llamo Nai y soy adicta

Ahora todos a coro "Hola Nai"

La reina del esperpento

Hoy me ha inspirado Hugo preguntando en su blog que cuándo habíamos pasado más vergüenza. Los que me conocen saben que soy la reina del ridículo y el esperpento, enumeremos momentos vergonzosos de mi vida:

- El día aquel que se nos ocurrió beber agua de Valencia como salvajes y hacer una cachimba casera. Iba yo mas chula que un ocho con el sujetador por encima de la camiseta (hay fotos de ello que me niego a poner) y llegamos al auditorio. "Santo Dios!!! un escenario!!" y claro... pues nos subimos a hacer el tonto. Yo que no soy de visión nocturna y además soy animal de costumbres... me dediqué a pensar que el escenario era rectangular como toda la vida de dios... PUES NO!!! tenía forma de T. Paseé por la superficie que yo suponía rectangular y... cuando llegué a una esquina me caí en plan peli del escenario, literalmente desaparecí. En mi mente perjudicada mientras caía pensé "madre! putos montadores!!! han dejado una parte del escenario sin poner!!! que hostia me voy a dar!!!" mis bracitos escurrieron por todo el escenario buscando en vano un sitio donde agarrarse hasta que encontré la telita esa negra que sirve para esconder el andamiaje del escenario. La agarré como si de ello dependiese mi vida (que casi) y la arranqué. Terminé en el suelo (2 metros y pico más abajo) hecha un ovillo y cubierta por la tela negra mientras me reía por no llorar.
Esto es gracioso pero el moratón que ocupaba todo mi muslo... no era tan gracioso, me daban ganas de cantar aquello de "Iba con mi moto!! una pierna me he roto!!" y todos sabemos como sigue xD

- Aquel día que nos íbamos a ver cortilandia... D siempre ha dicho que tengo las manos muy frías (La vida de los Eldar me abandona...) ése día sentados en el tren separados unos de otros reparé en que tenía las manos supercalentitas. Me levanté para enseñárselo a D y cuando volví a mi asiento el jodeputa del asiento plegable había vuelto a su sitio xD Os imaginais como va un tren en plenas navidades?? Hasta la bola! pues todo el mundo aguantandose la risa cuando yo posé mi culo en el suelo...

- Mi vida nunca ha sido sencilla y tramé una venganza un tanto rara para mi ex... bueno lo que interesa es que él ya tenía novia (me cambió por una más fea pa que no se la quitasen xD) y bueno... yo de vez en cuando pues le llamaba. (léase me lo tiraba) Total que... de vez en cuando coincidíamos y yo saludaba tan normalmente a él y a ella (que iba de amiguita mía).
Debe ser que mi ex se animo con aquello de hacer que su novia pareciese un perchero y se empezó a liar con todo lo que pillaba hasta que cometió el error de meterla dónde no debía. La chica estaba pillada por el (y como somos todas unas hijas de puta) le dijo que si no salía con ella lo iba a contar TODO (a él también le vale... menudo fantasmón contándolo todo). La chica lo contó todo y cuando digo todo es TODO. Me entero... me amenazan de muerte y todo xDDD...
Y pasa muuuuuucho tiempo... voy por la calle... veo a la novia de mi ex por la calle y grito (nombre ficticio) Saaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! La tia me ve y sigue hacia delante, en ése momento pensé "que seca es esta chica joder!"
Cuando caí en lo que había pasado me sentí hasta culpable que parecía que me había reido de ella en su cara.

- Los bolos... ese gran enemigo xD mi enemigo natural: zapatos raros y suelo encerado
Hay dos grandes coñas cuando se va a jugar a los bolos:
1. La bola sale disparado en dirección contraria: Estaba jugando con mis amigos y estában con la dichosa coña, de momento no se había metido conmigo... llevaba una partida decente hasta que se me escapó la bola y arrollé a un niño xD
2. Espaldarazo en plan peli: La primera vez que jugué... me pasé la linea, me metí en la zona encerada y me dí un espaldarazo bola en mano xD

- El día que yo me estaba vengando de mi ex de una manera rara y mi madre llegó antes de lo previsto y nos habíamos cargado las lamas de mi cama. Habían salido en plan "efecto dominó" haciendo pop pop pop... muy divertido sobre todo cuándo coloqué el colchón en su sitio como pude y estuve durmiendo en modo fakir una semana hasta que mi ex pudo colocar las lamas.

- Uno de estos días en los que te sientes guapa y te lo crees, vas monísima con tus tacones, pintada y por dentro piensas "lo voy rompiendo", vamos que me faltaba la banda sonora "She's a lady" de Tom Jones xD Veo un grupo de chicos y paso en plan diva... hasta que me tropiezo y se echan a reir, yo también lo hice pero por no llorar xD

- Aquel día cuando era joven y tierna e iba con un vestido nuevo monísimo y un poco cabrón. Entramos en un garito y derrepente.. todo el mundo me mira... parecía una luciernaga sujetador y tanga en stereo... que vergüenza...

- Saludo a gente que no conozco, esto me pasa por no llevar gafas.

- Como lleve el ipod... boh eso es lo peor que me puede ocurrir porque me da por bailar... o cantar... o hacer lo mas vergonzoso de todo el air guitar!!!!

- Un dia saliendo de la fuckultad... nos había puesto Luque una película que se llama Crash (no la premiadísima de los Oscars de hace unos años) iba de gente "enferma" a la que le ponía la tecnología y los accidentes y tal. Teníamos el cachondeo en el cuerpo, ya había calentado motores en clase cuando vimos una escena en la que una pareja se pone "berraca" viendo un accidente en la Nascar y yo solté "tío, ¿vemos los autos locos y follamos como cerdos?". No me quedé tranquila con la bromita asi que tenía que hacer algo más... en los pasillos del metro empecé a restregarme con las paredes y a tirarme a una papelera mientras gemía "oh tecnología". Mis compañeros se partían hasta que claro... llegamos al vestíbulo y veo una macropantalla en la que van saliendo las cámaras de seguridad... un poco más y les pido derechos de imagen por si lo veía algún día en el youtube xD


En fin... hay mil más pero creo que hoy ya me he humillado lo suficiente.

Soy la reina del esperpento!!!

Mi vida, su vida, nuestra vida, vuestra vida...

Hola no-lectores...

Hace mucho que no escribo nada soso, ultimamente me dedicaba a recuperar entradas antiguas de mis blogs, flogs y mierdas parecidas... ¿Por qué? Porque no me apatecía escribir, me apetecía no rebuscar en mi mente porque estaba asqueada y a veces esas sombras que conviven con mis neuronas me asustan un poquito.

Nai y su positivismo yeah!!! La semana pasada D me criticaba el pesimismo que me invade

"Tienes un trabajo por el que la gente mataría"
Vaaaaaale, mea culpa soy mileurista de media jornada (yupi!) y trabajo de lo mío llevo comunicación e imagen corporativa de una empresa bastante grande, trabajo con multinacionales... de qué coño me quejo????

"Eres independiente"
Sí abandoné el nido, y ahora papá y mamá me echan de menos muahahaha xD

"Ya no curras de diseñadora gráfica con el señor amarillo limón"
Dios si si si si si si *orgasmo* el día que lo dejé salí saltando como Heidi sin cortarme un pelo.

Mi vida ha mejorado bastante, mi trabajo me gusta además curro codo a codo con un amigo, vivo solita, vuelvo a la uni de tarde con mis compañeros de siempre!!! ains como echo de menos a mi naranjito y nuestras charlas con tintes sexuales... si es que no nos podían poner esas películas...

A ver... mas detalles sueltos... ah Lestat (mi perro) ya es mayor tiene 4 añitos y aparte de hiperactivo como la dueña es epiléptico, la juerga padre vamos...

Mi bro ya es un hombretón ya va al cole y según él: echa de menos a sus tatita. Si es que le crié yo... es otro pequeño Satán en potencia...

Reconoceré (puesto que nadie me lee) que renové las gafas ahora son de pasta (merezco la muerte) ah y vuelvo a ser "rubia".

Este año cae el cuarto de siglo como dicen el cabezón de Luis (con todo mi amor) y el cabronazo de mi progenitor.

Ay no se... no estoy inspirada sólo me sentía culpable por no escribir.

Ya iré escribiendo, lo prometo mi vena criticona ayer salió a relucir paseando por barrios modernos. Ah por cierto ayer nos fuimos de tiendas guays Luis y yo y terminamos comprando una piedra pomez y un candado de diseño. Ya nos vale señor "jefe" ya nos vale... xD

Parental Advisory; Si has leido esto tienes pi elevado a algo neuronas menos, reconozco que lo debría haber puesto al principio del post pero para alguien que lo lee...

Des-recomendación

Hoy tengo el día verdugo (aunque ayer también) asique... hoy crucificaré a este señor...

Le conocemos por sus documentales, el que le dió su fama aqui "Bowling for Columbine" y "Farenheit 9/11" y muchos libros como "Estúpidos hombres blancos"....
Bien ... este hombre es amado por muchos y odiado por otros tantos... una servidora se incluye en el segundo grupo. Por qué odiar a este señor? pues cómo dice la caricatura es un gran gordo mentiroso, cada uno puede hacer lo que quiera con su vida verdad? pues bien este señor no sólo hace lo que quiere con su vida si no que manipula a la sociedad a su antojo. Se ha ganado a pulso que le apode "el rey del tijeretazo" ha demostrado saber manipular un discurso, no es muy dificil... corto aqui... pego allá en fin... un gran collage si señor Moore, uno de los grandes.
Podemos calificar a este señor cómo panfletista, en eso estamos de acuerdo? creo que si... pero el problema es que en esta sociedad no comparamos las cosas, no cotejamos datos, nos dicen algo y lo asumimos como verdad suprema y con eso juega este señor, hace un gran documental propagandistico mmmm he dicho documental?? lo retiro, un documental expone datos, hechos y no te da una opinion predefinida y prefabricada como hace este señor. Cómo dijo el gran Tarantino en unos premios "te votaremos pero no porque lo tuyo sea un buen documental, si no como película" es una gran pelicula, una gran crítica social, pero señor Moore no nos venda sus elucubraciones como datos impraciales porque todos sabemos que no lo son...

En sus peliculas podemos encontrar de todo: grandes tijeretazos a declaraciones que no son tan politicamente incorrectas como el nos las pinta, interlocutores poco preparados, apabullar al interlocutor (un enfermo de alzehimer) y una gran serie de perlitas que hacen que este señor pierda totalmente la confianza que podriamos depositar en el. Señor Moore debería aprender que hay cosas suficientemente criticables cómo para que mienta. Se equivocó en las formas, que no en el fondo.

Des-recomendación de hoy.... El señor Michael Moore