Odio a los hombres

(y con esto haré amigos ya que casi todos los que me leeís sois hombres, no os lo tomeis como algo personal)

Siempre me he planteado de dónde le venía a los hombres esa prepotencia innata, esa chulería... pues bien recientes estudios demuestran que es por tener las gónadas fuera. Las chicas no vemos nuestras gónadas, y sólo podemos acceder a la parte más "superficial", ellos no... ellos tienen las gónadas fuera, tienen sus huevos bien visibles. Los huevos modifican su centro de gravedad y muchos de ellos sufren el temido síndrome del astronauta; mareos, dolor de cabeza, desorientación... La desorientación es la peor de ellas, un día sus huevos crecen y ya no pueden volver a pensar con claridad, la desorientación dura dias, semanas, meses, años e incluso toda la vida.
Reconoceremos a estos ejemplares porque te recibirán con un sonoro "que tetas" cuando lleves una camiseta algo más escotada de lo habitual, aunque el escote no enseñe nada o se encuentre a varios centímetros del pecho. El desorientado te regala los oídos y te dice cosas que toda fémina quiere oir como "quisiera ser mariachi para tocarte la cucaracha", siglos de evolución y sigo oyendo éste "piropo" de vez en cuando.
Vamos a ver chavalín, de verdad te crees que por decirme obscenidades voy a caer rendida a tus pies? lo he pensado toda mi vida, hice una promesa a la patrona de los imposibles diciendo que si algún día mi príncipe azul me decía alguna burrada me quitaría la camiseta y agitaría mis pechos contra su cara.

Los grados de desorientación varían de modo que puedo enumerar varios casos reales con distintos grados:

Ejemplar nº1: Alguna vez te han dicho que tienes unos ojos (aqui yo comienzo a pensar que con mi edad él y solo él es el único que se ha dado cuenta de que mis ojos son azules pero lo estropea) que te comería tol coño?
Oh sí sí sí, aplaudo y no es con las manos. Tío que cachonda me has puesto, soy tuya tómame!

Ejemplar nº2: El tan manido... ¿Estudias o trabajas? o su variación ¿Estudias o te trabajo?
Pues mira hoy me he levantado con ganas de que me abriesen en canal y mirasen de que estoy hecha, chaval!! Es tu día de suerte!

Ejemplar nº3: Qué hace una chica como tú en un sitio como este?
Hombre pues que de pequeña quería ser jardinera y estoy contando capullos, ya he encontrado el primero.

Ejemplar nº4: Con el garito lleno el lumbreras te pregunta ¿estas sola? no ves a las 300 personas que hay aqui???? No, no estoy sola, estoy con mi copa y soy fiel.

Ejemplar nº5: Ah tienes novio? pero yo no soy celoso.
Bien pues te presentaré a mi novio jugador de rugby, celoso enfermizo y a lo mejor, sólo a lo mejor consigues hablar civilizadamente con él...

Ejemplar nº6: Fuera tengo aparcado mi Golf blablablablabla (piloto automático de Nai) cuando termina su explicación servidora pone cara de alucinada y pregunta ¿y eso corre mucho? Él responde con el lenguaje no verbal de los palomos, hinchando el pecho y soltando un contundente Sí. El pobre no espera que yo tenga la maza justo detrás y suelte: Pues lo coges, te subes, vas por la carretera de Andalucía a 200 y te estrellas con la mediana. Si sobrevives me avisas, me gustan los coches seguros.

Ejemplar nº7: Éste es de los más divertidos, vivió su infancia cuando los Beatles peleaban con los Rolling en ser numero 1 de las listas y te seduce con un "eso no es bailar" a lo que yo respondo ¿Papi? ah no... que susto... verás... disculpa... es que ya tengo un padre, cuando quiera otro te aviso.

Ejemplar nº8: No habla quizás porque no ha aprendido o fue criado por lobos, monos o algo que aparezca en cualquier película de Disney... Baila y mientras lo hace intenta restregarte lo que pueda.
Oh si!!! y que el resto de los tios no se hayan dado cuenta y tú si.... me estas poniendo cardiaca!!! Sí, sí, oh y me has rozado la teta con el antebrazo... cacho de paja te vas a hacer esta noche... que vas a escribir mi nombre en el techo verdad?


En serio... por qué el gran grueso de la población masculina nocturna o diurna actúa así? Luego están los rara avis que conoces en algun sitio en la red. Los más graciosos son los de facebook, badoo y estas redes sociales. Ya puedes poner tu foto con un moco colgando o la foto de una actriz conocida que querrán follarte y te invitarán a pasar por su perfil donde encontrarás la polla más asquerosa que hayas visto en tu vida... Publica un libro tio! has descubierto el poder del pene!
Luego están los que tienen una carpeta entera de fotos de Willy y te dice que si eres buena te da la clave para verlas... tío tenemos dos problemas... Tú sigues siendo tú y yo venía con estómago de serie...


Y bueno ya paro de odiar a un gran grueso de la población másculina.
No os deis por aludidos lectores, vosotros no colgais fotos de vuestro pene en el blog (empezad a plantearoslo y descubriréis el poder del pene) xDDD

Un beso odioso